Laten we eerlijk zijn
Timing is alles. Niet omdat seks op een bepaald moment van de dag 'beter' is, maar omdat de meeste mensen die zeggen dat een citroen vibrator niet goed voelde, eigenlijk gewoon niet goed voorbereiding hadden. Ze deden het tussen twee dingen door. Ze hadden geen rustmoment gehad. Ze hadden niet echt afgesproken dat het zou gebeuren.
Hier is wat ik in mijn praktijk zie: wanneer stellen samen een lemon vibrator introduceren zonder duidelijk plan, voelt iemand zich onzeker, iemand voelt zich onder druk gezet, en alles voelt haastig. Het speelgoed krijgt de schuld. Maar het speelgoed had niets verkeerd gedaan. De timing had.
De psychologie van voorbereiding
Je lichaam kan niet ontspannen als je brein weet dat je over twintig minuten ergens anders moet zijn. Dit is geen spiritueel gedoe. Dit is neurologie. Cortisol en adrenaline temperen arousal. Punt.
Wanneer je samen voorbereidt, ben je eigenlijk twee dingen aan het doen. Ten eerste: je maakt fysieke ruimte. Ten tweede: je maakt psychologische ruimte. Het tweede is veel belangrijker dan het eerste, maar de meeste mensen focussen alleen op het eerste (schone lakens, gesloten deur).
Psychologische voorbereiding betekent dat je weet waar je heen gaat. Je hebt niet de hele dag gedacht aan andere dingen. Je hebt geen onopgeloste conflict hangen tussen jullie. Je bent niet moe van het nagaan van je telefoon. Je bent aanwezig.
Wanneer je samen bent: het juiste moment kiezen
Drie praktische aanpassingen die haast alles veranderen.
1. Kies een moment waarbij beide partners niet gestrest zijn. Dit klinkt voor de hand liggend tot je inziet hoeveel mensen zeggen: "laten we het vanvond doen" zonder na te denken of degene die zei het gaat hebben gehad. Als je partner net naar het ziekenhuis ging, nog niet werken, of een moeilijke dag achter de rug heeft, is dit moment niet goed. Wacht totdat beide voelen dat ze werkelijk beschikbaar zijn.
2. Plan minstens twee uur in. Niet omdat citroen vibrators twee uur durven. Ze doen dat niet. Maar omdat het eerste uur grotendeels bestaat uit ontspannen, praten, misschien wat aanraking en aandacht. De Lemon Clitoral Vibrator, of elk ander speelgoed, werkt veel beter wanneer het lichaam al een beetje opgewonden is. Haast je niet naar het speelgoed. Het kan wachten.
3. Zeg het van tevoren, niet op het moment zelf. "Ik zou het leuk vinden om samen iets uit te proberen zaterdag, na het middageten" is heel anders dan "kom mee naar bed, ik heb iets te laten zien." Het eerste geeft je partner twee dagen om eraan te wennen, aan het idee te wennen, vragen te stellen. Het tweede zorgt voor adrenaline en defensie.
Hoe je het gesprek voert zonder te voelen dat je iets vraagt
Hier is het script dat ik in therapie gebruik.
Begin niet met het speelgoed. Begin met jezelf. "Ik heb nagedacht over ons intiem leven en ik wil meer ervaren. Ik zou graag wat meer tijd nemen, wat rustiger gaan, meer voelen. Zou jij dat ook willen?" Dit is niet verkeerd. Dit is waar. En het maakt het niet over het speelgoed.
Daarna, als ze ja zeggen: "Ik heb iets gezien wat ik graag met jou uit zou willen proberen. Het is niet eng, niet veel, gewoon iets dat ik denk dat goed voor mijn lichaam zou zijn. Wil je het samen ontdekken?" Veel minder druk dan "wil je mijn nieuwe citroen vibrator proberen."
Hetgeen ze waarschijnlijk willen weten: is dit voor jou of voor ons? Is dit omdat je niet tevreden bent? Beantwoord deze dingen onmiddellijk, voor ze ze hoeven te vragen.
Wat je lichaam nodig heeft: voorbereiding op het moment zelf
Zodat je beiden gereed zijn wanneer het gebeurt, hier zijn vier dingen die bijna alles veranderen.
Adembewustzijn. Vraag je partner om tien minuten voor iets gebeurt, samen wat diep adem te halen. Dit klinkt gek tot je voelt hoe veel je zenuwstelsel ervan verandert. Langzaam in door je neus, langzaam uit door je mond. Dit is gratis. Dit verandert alles.
Aanraking zonder doel. Voorbereiding is niet gelijk aan voorspel. Voorspel voelt zoals twee mensen die werken. Voorbereiding voelt als twee mensen die samenzijn. Zit gewoon op het bed, het lichaam van je partner aanraken zonder plan. Geen stijving nodig. Gewoon aanraking.
Glijmiddel, altijd. Dit hoeft niet gaat over "hoe droog ben je." Het gaat over comfort. Waterbasis glijmiddel maakt alles minder intens, minder ruw, meer sensueel. Als je samen iets nieuws probeert, voeg je glijmiddel toe. Volgende tijd kun je zien wat je voorkeur is.
No phones. Telefoons uit de kamer. Deze is niet onderhandelbaar. Eén "pling" van een melding zet je zenuwstelsel terug op waakzaamheid.
Wanneer je samen een citroen vibrator gebruik voor het eerste keer
Het apparaat zelf is niet het zwaardste deel. Het moment waarop je het introduceert, hoe je het introduceert, en wat je doet wanneer het voelt anders dan verwacht, dat is lastig.
Dee het niet meteen mee tussen je benen. Laat je partner het eerst voelen op een ander plek. Binnen arm, zij van de hals. "Voel hoe het voelt." Dit demystifies het. Dan voelt het minder als "ik krijg iets in mijn geslacht gestopt" en meer als "ik ontdek wat dit apparaat doet."
Start met laag. Als het apparaat niveaus heeft, begin je op niveau 1. Er is geen prijs voor snel gaan naar niveau 3. Langzaam is vrijwel altijd beter, vooral samen.
Wees niet stil. Dit is niet tijd om volwassen en sexy te zijn. Dit is tijd om normaal te praten. "Voelt dit goed?" "Wil je iets anders proberen?" "Ik voel me nerveus." Alle dingen zijn oké. Sensualiteit en communicatie gaan samen, niet tegen elkaar in.
Wat waarschijnlijk zal gebeuren: je partner voelt iets anders dan zij verwachtte. Misschien intensiever. Misschien niet intensief genoeg. Beide zijn normaal. Veel mensen raken afgeleid door hun eigen verwachting en missen wat echt gebeurt. Zeg "laten we even pauzeren en praten." Pauzering is oké.
Het gesprek na
Dit is waar veel stellen het bederven. Ze gaan naar beneden, en zij zeggen niets. Of ze zeggen "dat was leuk" op zo'n manier dat je voelt dat zij liegen.
In plaats daarvan, tien minuten later, wanneer je beiden wat rustiger bent: "Wat voelde goed?" "Wat voelde niet goed?" "Wat wil je volgende keer anders?" Dit is geen evaluatie. Dit is gegevens verzamelen. Je verzamelt informatie zodat volgende keer beter is.
De meeste mensen willen dit niet omdat zij vrezen dat kritiek betekent dat zij iets fouts deden. Het doet niet. Het betekent dat je beiden meer wilt proberen tot je het goed voelt.
Waarom haast altijd mislukt
Haast voelt als vertrouwen op het apparaat in plaats van op elkaar. "Als we dit ding maar gebruiken, zal het beter voelen." En dan voelt het niet beter, omdat het nooit over het ding ging. Het ging altijd over of je beiden voelden dat je samen kon ontspannen en kwetsbaar kon zijn.
Een citroen vibrator, een Lemon Clitoral Vibrator, welke clitoral vibrator dan ook, is een tool. Het versterkt wat al daar is. Als wat daar is, haast en nervositeit en ongecommuniceerde verwachtingen, zal het apparaat dat versterken. Als wat daar is, geduld en aandacht en duidelijkheid, zal het apparaat dat versterken.
Jij bent de belangrijkste variabele. Niet het speelgoed.
FAQ: De vragen die stellen mij stellen
Hoe lang moet je wachten na het bespreken van het idee voordat je het probeert?
Altijd minstens twee dagen. Minstens. Dit geeft je partner tijd om het idee op zich in te laten werken, vragen te stellen, emoties te voelen die eruit moeten. Sommige stellen willen een week. Dit is ook prima. De lijn is: voorbereiding voelt als aandacht. Haast voelt als ongeduld.
Wat als mijn partner niet enthousiast klinkt?
Zo enthousiast als je wilt dat zij voelt, dat voelen zij niet. Vraag waarom. "Je klinkt voorzichtig. Wat gaat door je hoofd?" Ze is waarschijnlijk angstig, voelt onder druk, of weet niet wat je van haar verwacht. Besprekingen helpen hier meer dan wat dan ook.
Hoe begin ik als ik in een langdurige relatie ben en we hebben dit nooit gedaan?
Behandelend hetzelfde als het eerste keer samen. Volgende is waarom: in langdurige relaties, voelen veel mensen dat ze "zouden moeten weten" wat hun partner voelt. Nieuwe gereedschap maakt dit onwaar. Dus je begint opnieuw. Je spreekt het uit. Je gaat traag. Je voelt wat voelt. Het voelt eigenlijk heel goed, omdat iets ervan voelt als herontdekking.
Wat als ik zenuwachtig ben en mijn partner niet?
Zeg het. "Ik ben zenuwachtig. Ik weet niet precies waarom. Ik wil gewoon dat je weet." Haar angst gaat niet weg als je haar verbergt. Het wordt groter. Als je het zegt, kan je partner je helpen. En meestal helpen.
Is er een slechte tijd om dit uit te proberen?
Ja. Niet in een moment van conflict. Niet wanneer je moe bent. Niet wanneer je gehaast bent. Niet wanneer iemand zich kwetsbaar voelt om andere redenen. Timing gaat niet alleen over het moment van de dag. Het gaat over het moment in je relatie. Als voelt alles goed, dit moment voelt goed.
Hoe weet ik of we klaar zijn?
Jij voelt je klaar. Zij voelt zich klaar. Jullie hebben gesproken. Jullie hebben een moment gekozen. Jullie hebben geen twijfels die nog niet zijn uitgesproken. Dat is klaar.